2008/06/17 下午4點半，偷偷的和你出來，然後又是一陣莫名其妙。
2008/06/17 下午9點到10點之間，又和你出來，上午1點到2點之間，回家，遇到好心警察噢。
詭異的事，我是越來越相信，也越來越無法相信了。
我也不知道，這樣好嗎，我想，不好吧。
關於你，我會慢慢放下的，真是後悔跟人打賭。
因為明年的四月底五月初，當你退伍，誰也不知道我還能不能喜歡你。
但這都無所謂吧，我沒必要為了尊嚴勉強去喜歡你。
而且漸漸地，我相信我會更努力讓自己更不喜歡你。
我會，拼命地讓自己不會越來越愛你。
這點，你似乎有在為我努力。
並且也不會愛上另一個你。
那天晚上也許是我這輩子，最理性，最理智的一晚吧。
仔細想想，我似乎沒有這麼理智過哦。
永遠都是不勇敢的哭泣，並答應莫名其妙，不合乎常理的要求。
那天晚上，我卻很冷靜，異常的冷靜。
也許是那件事情給我的打擊太大了吧，也許吧。
所以我原諒你了嗎，不知道，也許有沒有原諒都無所謂了。
但唯一清楚的一點，我和你再度交往，是不會有好結果的。
只是，你對我的好，和不好，明明是反比的數字，但實際上卻是成了正比。
而導致，再度跟你在一起，對我而言，是可有可無的。
我也清楚，這件事情，對你也是如此，不就是又在一起而已嗎。
那晚，我告訴你我有喜歡的人，究竟是對還是錯呢。
明明是對的選擇，為什麼我卻懊悔不已，卻又慶幸我如此誠實。
一切的一切都讓我好想吃寶路，幹。
狗食好香。
好，扯遠了。
也許這是陰謀論吧，分手，我是完完全全的不會想起你，愛上你，甚至討厭過你這個人。
是完完全全的不喜歡你了噢！
這點我很確定，因為我，已經誠實的回答自己了。
但是，那次之後。
是我太寂寞吧，也是你做了某些舉動吧，也錯了事。
往後的見面時間，和那晚的聊天。
似乎是讓我越來越，越有，啊，我好想回到過去的感覺。
越有，啊，這個人是不是可以帶給我像這樣的快樂呢。
是的，幹，我很想罵髒話。
因為我一點都不想在愛上像你這樣的人了。
但是卻又氾濫的情感宣洩。
我們都知道，那只是你陰莖的發洩。
我們都知道，再度在一起，也許都只是因為愛戀自己的下半身。
想對自己好。
我們都知道，這又將會是一段，失控的感情。
炮友的關係又會再度浮上檯面。
這都不是我們想要的，但卻又只能任憑這樣的關係，像洪水一樣氾濫。
誰都阻止不了，等到雨停了，我們才會領悟。
並且痛苦的活到明天。
媽的，我寧願不要認識任何知心朋友，也不想在變成人了。
我告訴我自己，我不需要這樣，思念起任何人，我只要自私的，對的起我自己就好。
不必思念任何人，不管是誰。
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